Вицове за психолози:
Невротиците строят въздушни замъци.
Лудите живеят в тях.
Психоаналитиците вземат наема... докато не се пенсионират и сами не се нанесат там.
***
На телефона на доверието, един страшно депресиран тип вече 6 часа говори с психолога. Психологът го попитал:
- Извинете, мислили ли сте самоубийство?
- Не, никога докторе.
- Ами помислете тогава!
***
В кабинета на психиатъра влиза един лазейки. Психиатъра възкликнал:
- А така-а-а, я да видим кой ми идва на гости. Бръмбарче, гущерче, паяче или змийче?
- Не бе докторе, просто ме е страх от високо.
***
Водят малко момиченце при психиатьр. Психиатъра я пита:
- Как се каэваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято? Вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е, какво лято е тогава?
- Скапано!
***
Изключително красива млада жена влиза в кабинета на психоаналитик. Той я погледал известно време съсредоточено, после без да каже нито една дума я хвърлил върху дивана и я изчукал. След това си оправил дрехите и казал:
- Така-а-а-а, моя проблем го решихме. Да чуем сега Вашия...
***
Жена отива при психиатър.
- Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?
- Махнете килима от пода.
***
Указания за ползване на "горещ телефон" за психиатрична помощ 1-800-…. :
- Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 постоянно.
- Ако сте зависима личност, помолете някои да натисне 2.
- Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6.
- Ако сте параноик, не натискайте нищо - ние знаем кой сте и какво искате. Изчакайте малко на линията за да можем да трасираме обаждането ви.
- Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и един глас ще ви подскаже кой номер да натиснете.
- Ако сте депресиран, няма значение кой номер ще натиснете. Никой няма да отговори.
***
Срещнали се двама психолози. Единият поздравил другия:
- Здравей, колега. Ти си добре. А аз как съм?
***
Психиатър разпитва пациент с мания за величие:
- Разкажете ми повече за себе си.
- Откъде да започна?
- Ами от началото.
- Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: Да бъде светлина…
***
Психолог внимателно изслушва безкрайните оплаквания на пациент в депресия. Накрая се възцарява мрачна тишина.
- Добре, да предположим, че се опитам да ви помогна - казва накрая психолога. - Но, както казвате и Вие, защо е необходимо?… Все едно - всичко в тоя живот е така безсмислено…
***
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на психолога:
- Ами какво да Ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа Ви или…?
***
- Докторе, имам комплекс за малоценност!
Психологът преглежда клиента внимателно, прилага му няколко терапевтични процедури и категорично заявява:
- Лъжете се, господине! Това не е комплекс...
***
Клиент при психолог:
- Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар че не мога да си обясня защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи...
- Хм... И от колко време сте в това състояние?
***
Блондинка споделя с психотерапевта си:
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.
- Какво Ви кара да се съмнявате?
- Ами по време на секс не мисля за него.
- А за кого мислите?
- За този, с когото правя секс...
***
Млада блондинка към психолог:
- Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
- Задавам му някакъв елементарен въпрос – отговаря психолога.
- Например? – пита блондинката.
- Например, капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?
- Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.
***
Психоаналитик към пациент:
- Поздравявам Ви! При Вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък?! Преди половин година бях Наполеон! А сега кой съм? Някакъв си Иван Петров!
