Loading...

Потребител:
Парола:
  Заявка за регистрация > 

 
  Новини
  Форум
  Галерия
  Библиотека
  Членство
  Клон Благоевград
  Клон Бургас
  Клон Варна
  Клон В.Търново
  Клон Враца
  Клон Пловдив
  Клуб СУ София

 
 Име
 
 e-mail
 
 Текст
 

 



 

Вицове за психолози:

Невротиците строят въздушни замъци.

Лудите живеят в тях.

Психоаналитиците вземат наема... докато не се пенсионират и сами не се нанесат там.

 
***
 

В кабинета на психиатъра влиза един лазейки. Психиатъра възкликнал:
- А така-а-а, я да видим кой ми идва на гости. Бръмбарче, гущерче, паяче или змийче?
- Не бе докторе, просто ме е страх от високо.


***
 

Указания за ползване на "горещ телефон" за психиатрична помощ 1-800-…. :
- Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 постоянно.
- Ако сте зависима личност, помолете някои да натисне 2.
- Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6.
- Ако сте параноик, не натискайте нищо - ние знаем кой сте и какво искате. Изчакайте малко на линията за да можем да трасираме обаждането ви.
- Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и един глас ще ви подскаже кой номер да натиснете.
- Ако сте депресиран, няма значение кой номер ще натиснете. Никой няма да отговори.


***


Психиатър разпитва пациент с мания за величие:
- Разкажете ми повече за себе си.
- Откъде да започна?
- Ами от началото.
- Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: Да бъде светлина…

 

***


- Докторе, имам комплекс за малоценност!
Психологът преглежда клиента внимателно, прилага му няколко терапевтични процедури и категорично заявява:
- Лъжете се, господине! Това не е комплекс...

 

 ***

Професор по психология поздравява новия си клас:
- Който от вас се смята за глупав, моля да стане!
След минута мълчание един младеж става.
- Добре, колега. Значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът.
Момчето отвръща:
- Не професоре, просто не искам да гледам как само вие стоите прав.
 
***
 
Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
- А! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Докторе, майната ти! Аз съм СисАдмина! Инсталирам ти мрежа...
 
***
 
- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър. - Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?
- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.
- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.
 
***
 
Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:
- Колко очи има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко уши има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко лапи има кучето?
- Татко, тоя кретен наистина ли не е виждал куче?
 
***
 
При психиатъра.
- Докторе, цялото ми тяло е в пера.
- Спокойно, легнете. Повтаряйте след мен: Нямам пера, нямам пера, нямам пера... А сега вече можете да станете!
- Докторе, благодаря Ви! Перата наистина изчезнаха!
Пациентът излиза, а докторът вика чистачката:
- Бихте ли премели, че целият под е в перушина...
 
***
 
Стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал много красива жена. Най-после събрал кураж и запитал:
- Ъ-ъ, извинете, имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички в бара вперили очи в него. След няколко минути дамата се приближила и му казала:
- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации. Мъжът се обърнал и извикал:
- За Бога! Как така 200 долара!
 
***
 
Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:
- Доволен ли сте от пребиваването тук?
- О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!
- Но аз съм министърът на здравеопазването!
- Не се притеснявайте - аз, като влязох тук, бях президент на републиката!
 
***
 
Психиатър се оженил за грозна жена.
- Знам - казал той на приятелите си, тя е плешива, има криви крака, адски е тъпа, но пък какви кошмари я мъчат всяка нощ!
 

***

 

Малката Мая очевидно има проблем и родителите и я водят на психолог.
- Здравей, как се казваш? - пита психологът
- Мая.
- Мая знаеш ли кой сезон е сега.
- Лято.
- Мaя, ти вчера игра ли със снежни топки?
- Да.
- А правихте ли с татко снежен човек?
- Да.
- Е, какво лято е тогава?!?!
- Е как какво, СКАПАНО!